当时之所以会想要自杀，其实挺傻的，现在看看真是蠢透了。
我唯一起过自杀的念头是在我初二的时候。
十二岁小升初，户口所在地分到的初中教育质量很差。妈妈咬咬牙说，我们家囡囡不能吃这个苦，以后是要做学问干大事的，上这所中学就毁了。于是逮到了实验中学自主招生的机会，我妈就逼着我考了。
那时候小，没想那么多，考了全市二十九名，家里却没我想像中那么高兴。我是单亲家庭的孩子，妈妈一个人带我，爸爸再婚，二任看得紧，离婚时候法院判的生活费是每个月 20 元，他当时的老婆还真的只准他给 20，多给一个子儿就上我妈单位闹，十几年没加过一分钱。妈妈是个要强的女人，也不申诉改判，她说她不跟那人讨饭吃，照样能把我养得很好。
她早年在事业单位做文职，收入颇丰所以底气足，但是学历不高，才高中肄业。大约我 9 岁那年国企改制，她成了第一批下岗职工，飘零了数年才有个安定的饭碗。
我 12 岁时候，正是她最苦的日子。白天给个体卖衣服，晚上到郊区的电子厂接活。我爸爸得到我考上实中的消息，有一天放学偷偷来看我，让我别读了，说妈妈供不起，一学期要 5000 的学费，一年就是 1 万，比我妈一年工资还要多。我当时从他车里下来，走回家，大概 10 分钟的路程，就像十年那么长。
回到家和妈说我不想读了，二中也挺好的，努力些又不是考不上重点。我妈当时态度特别坚决，她让我别瞧不起她，她这些钱还是有的，她留着一个户头专门供我读书的，读到博士都供。妈妈总说让我好好读书，不能吃她吃过的苦，就算丫头命也要活出小姐样子，不能让那些人看笑话。
小时候我特瞧不起我妈妈，觉得她没脑子，爱唠叨，特虚荣。明明没几个钱，却总买最贵的充面子，尤其是我爸来看我的时候，她一定要我和他炫耀我们母女过得好，要我里里外外穿的都是名牌。但其实我爸从来不关心这些，他后来有了个儿子，比我小 5 岁。有一天我看见他儿子在玩 PSP，那时候 PSP 刚出，是新奇玩意，就不免多看了几眼，我弟弟发现我的好奇，侧过身说了句，
「看什么看，乡巴佬。」
特别讽刺，心里陡然一股恨意涌出，却不是对他们的，而是对我的母亲，奇怪吧。
回头想想，人真是欺软怕硬。
实中在市里是出了名的贵族中学，教室里有 52 寸的背投和防反光黑板，前后两个中央空调，小班化教学，同班同学里有档案局长的儿子，有某某商厦经理的女儿，有黑老大的私生子，有台商的二女儿……我做不到坦然面对自己的背景，别人问起，我都说家里是个体，特别自卑。
现在我看见那些灰姑娘玛丽苏故事里，穷人小孩在富人群体前对身份特别坦然的剧情，就觉得假，刺眼得看不下去。估计就是因为这种心理，我才只是一个普通人吧。
初二时候，我妈把房子卖了。30 坪卖了 10 万，期间我爸几次找我问这件事，说房价会涨，不要卖了，说我妈是个没脑子的笨女人，我不能学她。因为是在外公名下的房产，妈妈不是独女，所以析产 6 万归了外公外婆。我和妈妈也一起搬去和老人家住。
其实连我都知道房价会涨，我妈会不晓得？走投无路罢了。
外公家边上是些工厂，有做玩具的，有做电子的。当时我妈白天卖衣服，晚上就去厂里接散活。
那时候缝一个娃娃是 7 分钱，3 天交货 1000 个。家里铺天盖地的都是娃娃，我妈下班就开始缝，姥姥也一起。后来又有接电线的活，就是彩虹线塞到和网线接口一样的东西里，位置不能错。
红蓝绿黄白，灰色接六排。妈妈每天念这句话，手里是啪嗒啪嗒的接线声。一捆接好的 200 根是六毛钱。
我当的感受是，人怎么那么命贱。现在回想，大概是我妈不曾让我苦过吧。
她现在右手拇指的指甲盖比正常短 1\2，指肚上有厚厚的黄茧。每到冬天掌心就皲裂，她牵我手的时候，总夸说囡囡的手真软，不像她，就和老树皮一样。
她原本视力是 1.5 的，后来视力模模糊糊，一直不和家里说。有一次和她去看《唐山大地震》，坐在后排，她一直揉眼睛，我就觉得不对。出来她眼泪直流，我问她怎么了，她说那闺女太委屈了。
后来我才知道，她得了黄斑，看不了 3D 的，会眼疼。
她都不和我说，她只说闺女委屈。
好像有点扯远了。
当时之所以会想要自杀，其实挺傻的，现在看看真是蠢透了。
那时候学校 7:30 开校门，不到点学生都要在校门口等着。有一天因为要考试，大家都来得特别早，6:30 就已经不少人在校门口背英语了。
我平时都差不多 7 点到，早上是外公开着助动车送我上学的，我一般要他离学校一个街口的地方放我下来，因为我觉得特别丢脸，不想让同学发现。那辆助动车破破烂烂的，车头还用黄胶带补了缝，而校门口基本都是汽车迎来送往，最不济也是辆普桑，好像只有我那么寒酸。
青春期的孩子特别敏感，却不懂多少人情世故。
那天我下车正好被同班同学看见，特别尴尬，她在教室里当着一众的面问我家里是不是特别困难。我一时不知道怎么回答，就没理她，脸色应该不好看。不知道怎么的，班里就传开我打肿脸充胖子，爱慕虚荣谎话连篇的评价。
我特别敏感，即使别人无心的话，也会再心里反复咀嚼出敌意来，这大概就是骨子里的自卑吧。
所以后来有人绊倒我，朝我扔雪球，丢掉我的胸卡……无论有意无意，我都解读成了是一众欺负，开始像个刺猬一样把自己武装起来，争锋相对，最后连最好的朋友都逐渐疏远。她说她同情我，理解我，想帮我解围，但力不从心。
其实我不怕欺负，我就怕同情。
最后因为课间我与一个男生起了争执，引来了班主任。我最好的朋友偷偷把同学孤立欺负我的事告诉了她，于是老师找我谈话，问我要不要去心理咨询室咨询一下，还说如果家里有困难，不要硬抗着。
那一刻，我觉得自己受到了莫大的侮辱和背叛。
自此以后，每天看见妈妈在夜里接电线，我都会想，我同学的父母可能酒足饭饱，可能举家出游，我的爸爸阖家欢乐……
这种心情有多复杂你们可能体会不到，我恨我妈妈的无能和固执，我恨我爸的虚伪和无情，我恨周遭的冷眼和嘲笑，我更接受不了懦弱和自卑的自己。而我不忍心发泄在家人身上，只能自己打掉了牙往肚里咽。
对于一个十三四岁的小孩，面对这种扑面而来的恶感，死就是极其轻巧的一个字眼了。
我是一个特别能忍的人，睡一觉，负面情绪就能消解一点，所以自杀一直是心头一个念想，从来没有去实践。
让我真正放弃这个念头是因为，一天下午，外公突然开了辆面包车回来。他特别高兴地和我说，囡囡，阿公买了辆车，以后这个送你下雨天就不怕了。
骗子！你们都是骗子！
什么下雨天不怕的都是借口！他们都知道我嫌弃他们丢脸，明明都知道的。每一次我让外公等在街角，他落寞的表情那么明显！晚自习下课接我自觉地等在车河末尾！怎么会不明白呢。
那天夜里，我听着妈妈啪嗒啪嗒接电线的声音，透过门缝看我妈妈走样的背影，想起从前看她的照片，那也是一个俏丽的美人。
论委屈，我比不上她。论亏待，生活欠她更多。
我仍旧瞧不上我的母亲，我问自己，难道还活不过这个笨女人？她都没有寻死，你怎么就那么任性。
我要活的好好的，活出大家闺秀，要做学问干大事，绝不走她的老路，活出潇洒给那些人看看。
就是这种心境，一股意气，冲走了死亡，也冲走了戾气。
现在生活安逸了，回头看真是不值得，但细想想，真是值得。每每遇到不顺心的事，我都会回想那些日子，生活苦楚，不过庸人自扰。
有人放不下你，你怎么也得等她撒手再走呀。
不匿了，给我妈看了，她读文章不多，粗看了以后说我以前当她面数落她不够，还要给外人看= =
我说夸她呢，她死活不信。
现在很快乐，阖家安康。
林夕那词，
「原来我非不快乐，只我一人未发觉。」
不止宽慰，也是救世的话。
